سوسول فا

بایگانی‌ها آموزش مسائل جنسی - صفحه 4 از 4 - سوسول فا - پرتال تفريحي,سرگرمي,دانلود فیلم,آهنگ

جمعه , ۳۱ شهریور , ۱۳۹۶
پخش اختصاصی
اس ام اس جدید
آرشیو
آشپزی
آرشیو

آیا میدانید مردان دنبال رابطه جنسی معقدی هستند؟

آیا میدانید مردان دنبال رابطه جنسی معقدی هستند؟

امام صادق (ع) نیز در پاسخ سۆال جواز « نزدیکی از پشت » اجازه زن را شرط می داند :
قَالَ: سَأَلْتُ أَبَا عَبْدِ اللَّهِ ع عَنِ الرَّجُلِ یَأْتِی الْمَرْأَةَ فِی دُبُرِهَا قَالَ لَا بَأْسَ إِذَا رَضِیَتْ ……از امام صادق (ع) درمورد مردی که از پشت با همسرش نزدیکی می کند، پرسیدم .حضرت فرمودند اگر راضی باشد اشکالی ندارد…….

 نزدیکی برای لذت و ارضای روحی و روانی انسان ها می باشد. در صورتی که فردی از این عمل لذت نمی برد هیچ فردی حتی شوهر، اجازه مجاب کردن شریک جنسی برای تن دادن به رابطه جنسی از معقد را ندارد.حکم مراجع در مورد عمل جنسی غیر طبیعی کراهت شدید را بیان فرموده بوداند ، در حالی است که زن نسبت به انجام آن « رضایت » داشته است ؛ والا نزدیکی از پشت حرام می باشد. از این رو چنان چه « زن » راضی به این عمل نباشد ، شوهر شرعاً نمی تواند همسرش را مجبور به این کار نماید…

.

.

.

 دلایل تمایل مردان به نزدیکی  ازپشت

یکی از دلایلی که مرد را به سوی نزدیکی از پشت می کشاند ، عدم موفقیت مرد در به ارگاسم رساندن همسرش می باشد. و از این موضوع رنج می برد ؛ لذا متمایل می شود که از پشت نزدیکی کند . در این صورت زن با محبت به شوهرش کمک می کند تا او با لمس وبازی ،مواضع حساس جنسی اش ، سریع تر آماده شده تا به ارگاسم برسد .در این صورت « مرد » احساس قدرت ولذت می کند ، واز تقاضای خود منصرف می شود.

.

.

.

 مضرات پزشکی رابطه جنسی از مقعد (دُبُر)
اما غیر از وجه شرعی، باید جنبه های بهداشتی چنین رابطه جنسی را نیز در نظر گرفت؛ زیرا از نظر پزشکی احتمال ابتلاء به بسیاری از عفونت ها و بیماری ها برای زن و مرد و به خصوص زن با رابطه جنسی از معقدبوجود دارد.
از طرفی، حلقه خروجی جداره مقعد به دلیل اینکه مانند واژن قابلیت ارتجاعی و انعطاف پذیری لازم برای نزدیکی و حرکت رفت و برگشتی پنیس ( آلت تناسلی مرد) را ندارد، در نتیجه احتمال خراش برداشتن و خون ریزی آن بسیار بالا می باشد.

این خراش ها و بریدگی ها اغلب در بافت و بسیار ریز می باشد و معمولاً با چشم غیر مسلح قابل دیدن نیستند.هم چنین ، نوک آلت تناسلی مردان نیز به دلیل عدم وجود محیطی مناسب برای حرکت رفت و برگشتی احتمال دارد که دچار خراش در سطح گردد که این مورد خطر دریافت ویروس را در شخص فاعل هم افزایش می دهد.

اساسا ساختار مقعد برای انجام رابطه جنسی نمی باشد و بگونه ای شکل یافته که برای خروج مدفوع کارایی داشته باشد نه برای دخول جسم خارجی، در نتیجه رابطه جنسی مقعدی کاملا غیر طبیعی است؛ عضلات اسفنگتر اطراف مقعد که کارکرد آنها بستن مجرا می باشد بگونه ای شکل گرفته اند که در اثر ورود آلت و با فشاری که مرد با آلت خود بر مقعد می آورد بنا به طبیعت خود منقبض می گردند تا از ورود جلوگیری کنند، این عمل کاملا غیر ارادی می باشد و موجب ایجاد زخم های بسیار ریز در دیواره داخلی می گردد( حتی اگر این کار به آرامی صورت گیرد یا از مواد روان کننده استفاده شود).

این زخم ها اگر چه بسیار ریز بوده و شاید هیچگونه دردی نداشته و با چشم قابل مشاهده نباشند ولی شاهراه فوق العاده بزرگی برای ورود باکتریها و ویروسهای خطرناک( اعم از ویروسهای داخل روده و مدفوع و یا ویروسهایی که از طریق آلت مرد وارد می شوند) به داخل جریان خون می باشند. این میکروبها می توانند بیماری های STD نظیر بیماری ایدز و انواع عفونت های دستگاه گوارشی عفونت های روده ای، را ایجاد کنند.

بر اساس برآورد سازمان جهانی بهداشت روزانه شاهد بروز حدود یک میلیون مورد از بیماریهای آمیزشی(STDs) در دنیا هستیم . STD ها میکروبهایی هستند که می توانند پوست ، مخاط، واژن(مهبل)، مقعد (رکتوم یا راست روده)، کبد، دستگاه گوارش و حتی چشم ، دهان و حلق را گرفتار کنند.

گزارشها بیانگر این واقعیتند که STD ها خانمها را بیشتر گرفتار می کنند. طی تحقیقات انجام شده معلوم گشته که خطر ابتلا به برخی از STD ها نظیر ویروس HIV ( ایدز) از طریق رابطه جنسی مقعدی بیشتر از رابطه جنسی مهبلی (از طریق فرج) می باشد.

رابطه جنسی معقدی همچنین می تواند موجب آسیب های فیزیکی مانند باد شکم ،بواسیر ، شقاق مقعدی ،بی اختیاری مدفوعی و نظایر آن گردد. در ضمن این عمل علاوه بر مشکلات یاد شده میتواند موجب پارگی رکتوم گردد که در این صورت نیاز به عمل جراحی می باشد.

مطالعات نشان داده است که تکرار این عمل موجب ایجاد بی اختیاری مدفوعی می شود، به این دلیل که این عمل موجب تضعیف ماهیچه های اسفنگتر شده و ماهیچه قدرت اولیه خود برای جمع شدن و جلوگیری از خروج مدفوع را از دست میدهد. مساله مهم دیگر از اینجا ناشی می گردد که کوچکترین دستکاری در مقعد (یا رابطه مقعدی) به دلیل نزدیکی زیاد مقعد به مهبل می تواند موجب ورود ویروس های موجود در روده به مهبل شده و بیماریهای عفونی در این ناحیه، همانند ترشحات بد بو در مهبل ، عفونت مثانه ، زگیل ، تبخال ، اختلال و عفونت کلیه ها و حتی سرطان را ایجاد نماید.

در صورت آلوده بودن هر یک از شرکای جنسی، ریسک انتقال ویروس اچ. آی. وی. و سایر بیماری های آمیزشی که از طریق خون انتقال می یابند، دررابطه جنسی مقعدی بسیار بالا می باشد.
طی مطالعه ای در آمریکا تحقیقی روی گروهی از زوجین انجام شد و مشخص گردید که درصد بالایی از زنانی که رابطه  جنسی مقعدی داشته اند، نه تنها هیچ لذتی از این رابطه نمی بردند بلکه این نوع رابطه برایشان رنج آور بوده و در صد دیگر ، با وجود تجربه این نوع رابطه طی ماه های متمادی ، هنوز هم از بعد از انجام آن ، از احساس ناراحتی در مقعد تا چند روز بعد از آن و بویژه هنگام دفع مدفوع ، گله مند بودند. و دلیل انجام این نوع رابطه را خواست شوهرانشان ذکر کرده اند.

دیواره داخلی روده بزرگ (بخش داخلی مقعد) خود قابلیت جذب مستقیم مواد و انتقال مستقیم آن به خون را دارد. بر اساس آمار، انتقال ویروس اچ. آی. وی. از طریق رابطه جنسی مقعدی، همچنان بالاترین میزان درصد خطر اننقال را به خود اختصاص می دهد. در بین افراد آلوده از طریق آمیزش جنسی، مردان همجنسگرایی که به رابطه جنسی مقعدی گرایش دارند، بیشترین قربانیان این ویروس را تشکیل می دهند.

.

.

.

مجدداً به این نکته توجه کامل داده می شود که:

در صورت آلوده بودن هر یک از شرکای جنسی، ریسک انتقال ویروس اچ. آی. وی. و سایر بیماری های آمیزشی که از طریق خون انتقال می یابند، در تماس جنسی از راه مقعد بسیار بالا می باشد. در رابطه جنسی از معقد، مهم ترین خطری که اشخاص را تهدید می کند تماس خونی مستقیم و همچنین مایعات درونی بدن با خون شریک جنسی می باشد که در صورت آلوده بودن هر یک از شرکای جنسی، احتمال سرایت ویروس اچ. آی. وی. به شریک سالم وجود دارد.

منبع:kamnazir.com

منبع: mehrpatogh.ir

چگونه  رابطه جنسی بعد از زایمان را به حالت قبل بازگردانیم؟

چگونه  رابطه جنسی بعد از زایمان را به حالت قبل بازگردانیم؟

راهکارهایی برای بهبود رابطه جنسی بعد از زایمان
به تازگی وارد دوران زیبای مادری شده اید و وجودتان از عشق به کودک و همسرتان آکنده است. اما وقتی زمان رابطه ی جنسی فرا می رسد، احساسات و صمیمیت سابق را در خود نمی بینید. بر اساس تحقیقی در کشور انگلستان، ۴۴% از زنان بعد از به دنیا آمدن کودک در مورد اولین رابطه جنسی بعد از زایمان نگران هستند و ۲۰% از آقایان نیز هنگام رابطه جنسی دچار مشکل می شوند.

 

چرا بعد از تولد فرزند، رابطه زناشویی مانند سابق نیست؟
۶ هفته پس از وضع حمل و معاینه شدن توسط پزشک، زن، آمادگی آغاز مجدّد فعالیت زناشویی را پیدا می کند و در واقع دستگاه تناسلی زن به حالت عادی بر می گردد. اما معمولاً اولین رابطه ی جنسی پس از زایمان ناخوشایند، دردناک و شاید بدون لذت باشد. علّت این مسئله آن است که در بدن زن تغییراتی ایجاد شده است و همه چیز در حال بازگشت به وضع سابق است و این زمان می برد. وضع حمل، وحشت از زایمان و بخیه های محل زایمان باعث تغییر شکل لگن زن می شوند که باعث درد و عدم کنترل ادرار و یا مشکلات مثانه در حین رابطه ی جنسی می شود.

 

در زنان شیرده به دلیل افزایش میزان هورمون پرولاکتین- هورمون شیردهی که غریزه ی جنسی را پایین می آورد- و کاهش هورمون استروژن که باعث خشکی واژن می شود، رابطه ی جنسی همراه با درد بوده و سبب می شود پاسخ جنسی از طرف زن ملال انگیز و سرد باشد. برای مادرانی که به تازگی وضع حمل کرده اند، کاهش میل جنسی و بی خوابی های شبانه و خستگی مفرط بخاطر مراقبت از نوزادشان سبب می شود تا از برقراری رابطه ی جنسی طفره بروند. در حقیقت، تنها ۴۱% زنان بعد از گذشت ۶ هفته از زایمان به برقراری دوباره ی رابطه ی جنسی با همسرشان تمایل دارند.

 

علاوه بر این، زنان نگران هستند که  مبادا اضافه وزن و به هم خوردن تناسب اندام شان، شل شدن پوست، خط افتادن پوست بدن بر اثر کشیده شدن در ماه های آخر بارداری و ترشّح شیر از سینه ها باعث شود تا همسرشان آنها را پس بزند. برخی از مردان نیز نمی توانند همانند قبل رابطه جنسی برقرار کنند. از نظر کارشناسان، اگرچه دیدن صحنه ی زایمان باعث سرد شدن میل مرد نسبت به زن نمی شود، اما ممکن است او را هنگام آمیزش عصبی کند به ویژه اگر رابطه ی جنسی برای زن دردناک و ناراحت کننده باشد. در واقع کمی زمان می برد تا اندام تناسلی زن دوباره برای مرد تحریک کننده باشد و رابطه ی جنسی مانند سابق گرم و لذت بخش باشد.

 

س از زایمان بهتر است زن و شوهر، حداقل یک بار در هفته رابطه زناشویی داشته باشند

 

چطور به روزهای قبل برگردیم؟
•  مراجعه به پزشک زنان
ممکن است آمادگی جسمی زن برای رابطه ی جنسی حتی تا ۶ ماه نیز طول بکشد. اینکه پزشکان می گویند زن پس از ۶ هفته برای نزدیکی آماده است، نظر قطعی نیست. نظر دکتر می تواند با تمایل واقعی خود مادر متفاوت باشد. تایید پزشک به معنی چراغ سبزی برای داشتن رابطه ی جنسی نیست بلکه آماده بودن زن شرط اصلی است. اگر هنوز زن هنگام آمیزش احساس درد دارد بهتر است با پزشک خود مشورت کنید تا در صورت لزوم با تجویز دارو و دادن تمرین های بدنی برای لگن خاصره، از میزان درد او کاسته شود.

 

• برگرداندن روحیه به زنان
بسیاری از زنان افسردگی پس از زایمان را تجربه می کنند. به علاوه اگر چاقی و یا به هم خوردگی اندام زن طول بکشد، احتمال دارد مرد به راحتی جذابیت و اندام زیبای قبل از بارداریِ او را فراموش کند. اگر چه این تغییر شکل در اندام طبیعی است اما زن می تواند با ورزش به بازگشت به فرم سابق کمک کند. ملاقات با دوستان و یا سپری کردن اوقات دونفره با همسر می تواند در بالا بردن روحیه زن موثر باشد.

 

• استفاده از ژل های مرطوب کننده
از آنجا که هورمون های شیردهی، تولید استروژن را مهار می‌کنند، ممکن است واژن خشک شود و به همین دلیل، بهتر است از ژل‌های مرطوب‌کننده استفاده شود.

 

• برنامه ریزی
بهترین کاری که زن و شوهر می توانند انجام دهند تا خود را با شرایط جدید تطبیق دهند، این است که زمان رابطه ی جنسی خود را کوتاه بکنند.
ممکن است رابطه ی جنسی به دلیل گریه ی نوزاد متوقف شود و این وقفه های مکرر زن یا شوهر را سرد می کند. زن و شوهر باید سعی کنند حداقل یک بار در هفته رابطه زناشویی داشته باشند و آن را در اول صبح که خستگی زن کمتر و خواب نوزاد عمیق تر است، انجام دهند.

 

• ترک ها و چربی ها را بپوشانید
مادران جوان درمورد ترک های پوستی و اضافه وزن خود نگران نباشند زیرا روی دید همسران تان تاثیر نخواهند گذاشت. پوشیدن لباس هایی که اعتماد به نفس شما را بالا ببرد و یا عوض کردن روشنایی اتاق خواب با یک لامپ خواب ملایم مطمئناً به شما کمک خواهد کرد.

 

• به مردان پیشنهاد رابطه ی جنسی بدهید
حتی اگر زن حوصله ندارد و آمادگی لازم را در خود نمی بیند، باید برای گرم نگه داشتن رابطه ی خود با همسرش تلاش کند. شاید صحبت کردن، بوسیدن، در آغوش گرفتن و نوازش برای زن کافی باشد اما مرد برای احساس عشق نیاز به رابطه ی جنسی دارد. اگر مرد به دلیل اینکه احساس کند همسرش از نظر روحی آماده نیست کناره بگیرد، به مرور زمان احساس عشق و علاقه در او از بین می رود و به سختی با زن ارتباط برقرار می کند. ادامه ی این روند، منجر به سرد مزاجی مرد و قطع شدن کامل ارتباط روحی و عاطفی زن و مرد خواهد شد.

 

• با هم خلوت کنید
از مادر یا از نزدیکان خود بخواهید که یک شب یا آخر هفته از نوزاد شما مراقبت کنند تا بتوانید زمانی را با هم به تنهایی و فارغ از مسئولیت پدر و مادر بودن بگذرانید و یک رابطه ی جنسی پر هیجان را دوباره تجربه کنید.

منبع: rahafun.com

 

مراسم شیرین عروسی و رسوم گام به گام آن

مراسم شیرین عروسی و رسوم گام به گام آن

این یک تجربه عمومی و همگانی است: همه ماهایی که ازدواج کرده ایم می دانیم که برای برگزاری یک مراسم عروسی خوب، چه کارهایی باید انجام بشود، اما اکثریت همین «ماها»، در روز عروسی معمولا گیج شده و نمی دانیم که باید چکار کنیم.

 

شگفتی اینجاست که نزدیکانمان نیز آنقدر درگیر مدیریت کارهای خودشان هستند که فراموش می کنند به ما بگویند باید دنبال چه کارهایی برویم، چه برنامه هایی را هماهنگ کنیم و زمان بندی مان چطور باشد، تا هم در چند ساعت مراسم عروسی و هم بازخوانی خاطرات آن در سال های بعد دچار تأسف و پشیمانی نشویم. خیلی ها دوست دارند که عروسی های خود را در همین روز ها ی عید بگیرند و در نتیجه، شاهد ترافیک سنگین مراسم های اینچنینی هستیم. این مطلب، یادآوری نکاتی است که معمولا فراموشی آنها در روز عروسی، عواقب بدی به همراه داشته و دارد.
آرام باشید و زیرک
روز عروسی بیشتر مردم همراه با استرس طی می شود؛ استرس سنگین اینکه آیا همه کار ها به نوبت و طبق برنامه انجام می شود یا خیر؟ نخستین و مهم ترین سفارش این است که آرام باشید. امروز با خودتان تصمیم بگیرید هر اتفاقی که افتاد آرام باشید و سریع دنبال یک راه حل بگردید. امروز تصمیم بگیرید که زیرک باشید. هر اتفاقی اعم از خرابی وسایل، دیر رسیدن ماشین و ترافیک سنگین، تصادف ناگهانی پریشان تان نکند.
تیم تشریفات داشته باشید
در مراسم های بزرگ گاهی دلخوری هایی هم پیش می آید. یادتان نرود که یک عذر خواهی ساده می تواند جلوی یک کینه طولانی مدت را بگیرد

تیم تشریفات، یک جورهایی همان مدیریت اجرایی خودمان است و همه کارهای اجرایی، هماهنگی و… را انجام می دهد. شما نیازی نیست آنقدر خرج کنید. فقط یک تیم تشریفات از نزدیکان یا دوستان خود تدارک ببینید. معمولا در بیشتر عروسی ها، این مسئولیت به نفر باسابقه تر در مدیریت این جور مراسم سپرده می شود. نگران نباشید. این کار برای خود آنها هم جذاب است.
مسافت ها را حتما دریابید
یکی از بزرگ ترین و همیشگی ترین مشکلات روزهای عروسی، دوری آرایشگاه عروس به آتلیه و نیز دوری این دو به تالار یا مکان اصلی برگزاری عروسی است. این مشکل با یک پیش بینی ساده، قابل حل است. سعی کنید این سه تا را نزدیک به هم بگیرید؛ به همین راحتی. در ضمن می توانید کارهای آتلیه را هم خودتان انجام بدهید اینطوری نگران نیستید که مبادا نامحرمی عکس های خصوص تان را ببیند.
این روز را طبیعی باشید
در بیشتر عروسی ها، مدیریت عروس و داماد از صبح عروسی تا آخر مراسم با فیلمبردار است. این اتفاق جالبی نیست؛ چون نمی گذارد که طبیعی رفتار کنید و به کار و بار خودتان برسید. در روز عروسی باید کاملا راحت راحت باشید تا بتوانید طبیعی ترین رفتار را داشته باشید.
عکس با نزدیکان فراموش نشود
ممکن است به واسطه استرس موجود و جو مراسم عروسی، فراموش کنید که با نزدیک ترین فامیل های خودتان عکس های اختصاصی بگیرید. به تیم تشریفات بسپارید که حتما این مورد را در فهرست برنامه ها بگنجانند.

سعی کنید زودتر برسید
اگر تأکید زیادی بر استفاده از آرایشگاه یا آتلیه ای خاص وجود دارد چاره ای نیست جز اینکه زودتر به آرایشگاه بروید و منتظر عروس خانم بمانید. باورتان نمی شود اگر بگوییم که درصد بالایی از عروس هایی که در آرایشگاه عروس کارشان تمام شده، بین ۱۰دقیقه تا یک ساعت و نیم منتظر می مانند تا آقا داماد با ماشین عروس از راه برسد!

روز عروسی بیشتر مردم همراه با استرس طی می شود.

 

یک دقیقه را هم هدر ندهید
وقتی که اول صبح و رأس ساعت مشخص شده عروس خانم را به آرایشگاه بردید، حالا باید سریع برگردید و به گلفروشی بروید. گلفروشی را از قبل هماهنگ کنید. سر ساعت بروید و ماشین را در اختیار گلفروشی قرار دهید. این کار بین یک تا چند ساعتی زمان می برد؛ بسته به نوع سفارش شما. از این زمان،نهایت استفاده را ببرید و هماهنگی بعدی را انجام دهید.
مراسم پذیرایی فراموش نشود
مدیریت شیرینی و میوه و آب خنک آشامیدنی و شربت و سرانجام شام را حتما به نزدیکان خود بسپارید تا هم از حیف و میل شدن آنها جلوگیری شود و هم مطمئن شوید که از همه به خوبی پذیرایی شده است. درصورت نیاز میزهای خالی ىشده را هم دوباره پر کنید.
بازمانده ها را دریابید
روز عروسی بیشتر مردم همراه با استرس طی می شود؛ استرس سنگین اینکه آیا همه کار ها به نوبت و طبق برنامه انجام می شود یا خیر؟ نخستین و مهم ترین سفارش این است که آرام باشید. امروز با خودتان تصمیم بگیرید هر اتفاقی که افتاد آرام باشید و سریع دنبال یک راه حل بگردید.

یکی از رایج ترین مشکلات عروسی ها این است که آخر شب معمولا کمتر کسی به فکر مدیریت بازمانده های عروسی است که شامل میوه، شیرینی، شام و… می شود. این بازمانده ها برای بعضی از مراسم های بعدی، به کار می آیند. در این مواقع، معمولا کدورت هایی بین تالارچی ها و کارگران تالار با صاحبان مجلس عروسی پیش می آید. حتما انجام این کار را هم به تیم تشریفات تان بسپارید.
مدیریت خرید میوه و شیرینی
خرید میوه های تازه و نیز شربت و شیرینی و کیک عروسی را از   همان ابتدای روز عروسی در فهرست برنامه های خود بگذارید. بهترین میوه ها اول صبح به میدان تره بار می رسد. چون خودتان نمی توانید بروید به یکی از فک و فامیل بسپارید که این کار را انجام بدهد یا اینکه به یکی از میوه فروش های معتمد محله بسپارید که این کار را انجام بدهد.
تشکر فراموش نشود
مراسم که تمام می شود، مهمان ها می روند و میزبان ها و تیم تشریفات خسته و کوفته هستند. تشکر کردن را فراموش نکنید، بالاخص از اعضای خانواده تان که احتمالا به اندازه شما و یا حتی بیشتر از شما استرس داشته اند. در مراسم های بزرگ گاهی دلخوری هایی هم پیش می آید. یادتان نرود که یک عذر خواهی ساده می تواند جلوی یک کینه طولانی مدت را بگیرد.
فهرست پیشنهادی برای برنامه های روز عروسی
کارهای روز عروسی نام/ شماره تماس ها توضیحات آقای داماد تیک انجام شدن کار
عکاس کیست؟
فیلمبردار کیست؟
هماهنگی تالار ؟
عاقد نیاز هست؟
….
این کارها را هم به جدول اضافه کنید.
تزئینات مراسم؟ گل آرایی و دسته گل عروس؟
شیرینی پذیرایی؟ کیک مخصوص عروس و داماد؟
ساعت حضور عروس در آرایشگاه؟ ساعت حضور داماد در آرایشگاه؟ مجری یا مجریان مراسم عروسی؟ نیاز به اجاره وسایل هست؟ چه وسایلی؟ گروه اجرایی عروسی یا گروه تشریفات هماهنگ شده؟ چه کسانی هستند؟
راننده ماشین عروس؟ به شهر آشناست؟ تند که نمی راند؟ تحویل لیست برنامه هایی که باید گروه اجرایی هماهنگ و اجرا کند همراه یا همراهان عروس؟ نیاز هست وسایلی را ببرند، مثل وسایل عروس و داماد را؟ لیست مهمانانی که باید با آنها عکس گرفته شود مجلس، نیاز به مادرخرج دارد که بعدا همه حساب کتاب ها با او انجام شود؟

منبع: rahafun.com

 

ازدواج عاشقانه بهتر است یا ازدواج عاقلانه؟

ازدواج عاشقانه بهتر است یا ازدواج عاقلانه؟

ازدواج یکی از مهم ترین مراحل در زندگی هر شخصی است. برای یک ازدواج موفق باید عاقلانه تصمیم بگیرید. اگر شما هم در شرایطی قرار گرفته اید که پسر مورد علاقه تان از ازدواج با شما منصرف شده است ممکن است به یکی از دلایل زیر باشد.

برخی از دختران مجردی که می‌خواهند خانه و زندگی خودشان را تشکیل دهند و با مردی که دوستش دارند زیر یک سقف زندگی کنند، می‌گویند مردها از ازدواج فراری‌اند. برای ازدواج با مرد مورد علاقه‌تان باید ببینید چه چیزی در مغزش می‌گذرد؟

مسایل و مشکلات مالی، مشکل بیکاری یا برخوردار نبودن از امنیت شغلی، شرایط نامناسب مسکن و ترس از هماهنگ نشدن با شرایط مالی همسر آینده به عنوان آخرین و کم اهمیت ترین دلایل بالا رفتن سن ازدواج پسران مطرح می شود. ما در اینجا برخی از مهم‌ترین دلایلی را که یک مرد را از ازدواج می‌ترساند با شما در میان می‌گذاریم و به شما می‌گوییم که انجام چه اشتباهاتی می‌تواند خیال به دست کردن حلقه ازدواج را از سر مردی که مقابل‌تان ایستاده بیرون کند.

عشق قبلی اش را هنوز فراموش نکرده است
عشق اول یا حتی عشق سابق می‌تواند سد جدی برای رسیدن شما به یکدیگر باشد. اگر خواستگارتان هنوز تجربه عاطفی قبلی‌اش را پشت سر نگذاشته و داغ شکست قبلی برایش تازه است، بعید است که برای رسیدن به شما هم تلاشی کند. اگر او هنوز به رسیدن به فردی که در سال‌های گذشته دوستش داشته امید‌وار است، احتمالا مدتی رابطه‌اش با شما را در حالت تعلیق نگه می‌دارد و به‌خاطر این امید نامزدی اش را طولانی می کند یا از زیر بار خواستگاری در می رود.

خواستگاری برای فرار از فشار خانواده
شاید خواستگار شما برای فرار از فشار خانواده اش سراغ شما آمده اما در درون خود برای ازدواج آمادگی ندارد. چنین افرادی احتمالا از طریق واسطه با شما آشنا می شوند یا در محیط کار شما را می بینند و خیلی زود از ازدواج حرف می زنند. هدف آنها از خواستگاری آمدن این است که خانواده شان را قانع کنند که بیکار ننشسته اند و به فکر ازدواج هستند اما در عمل مایل نیستند راهی را که شروع کرده اند ادامه دهند. این است که یکهو ناپدید می شوند و دیگر خبری از آنها به دست نمی آورید.

برای یک ازدواج موفق باید عاقلانه تصمیم بگیرید.

نگران پشت کردن به علایقش است
مردها می‌ترسند که بعد از ازدواج آنقدر غرق مناسبات به خیال خودشان کلیشه‌ای زندگی مشترک شوند که مجالی برای رسیدگی به علایق قدیمی یا پیگیری اهداف‌شان باقی نماند. مردی که می‌خواهد به تحصیل ادامه دهد، می‌ترسد فشار زندگی مشترک او را از این راه بازگرداند و مردی که عاشق رفتن به کمپ‌های کوهنوردی و ماجراجویی است، می‌ترسد به‌خاطر همسرش مجبور به کنار گذاشتن این علایق شود. البته چنین فکری چندان هم بیراه نیست و انتخاب اشتباه شریک زندگی، واقعا می‌تواند چنین پیامد‌هایی را همراه داشته باشد و مسیر زندگی او را عوض کند.

پسری که منتظر گزینه‌های بهتر است
شاید آقای خواستگار به شما دل‌بسته باشد اما پس ذهنش این تصور که ممکن است دختران شایسته‌تری سر راهش قرار بگیرند هم وجود داشته باشد. چنین تصوری به‌ ویژه اگر رابطه شما در اوایل جوانی خواستگارتان شکل گرفته ‌باشد و یکی از اولین تجربه‌های عاطفی او باشید، ممکن است پررنگ‌تر باشد. فکر جوانی نکردن و عدم استفاده از فرصت‌های پیش رو می‌تواند به ذهن هر مردی برسد و این خیال که شاید گزینه مناسب‌تری برای گذراندن یک عمر زندگی سر راهش قرار بگیرد، او را از فکر ازدواج حداقل تا چند سال بعد بیرون بیاورد.
حرف‌هایش را جدی بگیرید. تصور نکنید وابسته‌تر کردن او به خودتان می‌تواند مشکلی را حل کند. این شما هستید که هر روز عمر بیشتری را در این رابطه می‌گذرانید و هر روز به مردی که از نظر خودش فعلا برای مرد زندگی شدنش زود است، وابسته‌تر می‌شوید.

پسری نمی‌تواند حرف خانواده‌اش را زمین بیندازد
اگر میان شما و خواستگارتان تفاوت زیادی وجود داشته باشد، احتمالا باید سال‌های سال برای رفتن به خانه مشترک منتظر بمانید. شاید برخی مردها به‌راحتی بتوانند این موضوع را با خانواده‌شان در میان بگذارند اما بسیاری از آنها حاضر نیستند وجهه خود را در میان اعضای خانواده‌شان زیر سوال ببرند و به این واقعیت که با آنها متفاوت هستند اعتراف کنند. مردهایی که به خانواده‌شان وابستگی دارند، همیشه نگران از دست دادن حمایت‌های خانواده خود هستند و نمی‌توانند اولویت‌های خود را برخواسته‌های آنها مقدم بدانند.

پسری که می‌ترسد کم بیاورد
پسری که شرایط مالی لازم را ندارد، شغل مناسبی ندارد و هنوز تکلیف زندگی‌اش مشخص نیست حتی اگر عاشق‌ترین مرد زمین هم باشد با ترس قدم بر می‌دارد. او که تا قبل از آشنا شدن با شما یا وابسته به دیگران بوده یا با قناعت فراوان زندگی می‌کرده، حالا باید مسئولیتی را بپذیرد که شانه خالی کردن از زیر آن می‌تواند عواقب بسیاری را همراه داشته باشد. حتی اگر آسان‌گیر باشید شروع یک زندگی آنقدر هزینه دارد که جز با داشتن پشتوانه مالی نسبی و شغل و درآمدی ثابت نمی‌توان قدمی در مسیرش برداشت.

پسری که از طلاق می ترسد
پسرانی که تجربه های بدی را به چشم دیده اند یا در اطرافیانشان موارد زیادی از طلاق رخ داده است ممکن است نسبت به ازدواج مردد شوند و با وجودی که به خواستگاری شما آمده اند ناگهان پا پس بکشند. آنها تصور می کنند که با ازدواج نکردن می توانند از طلاق و ریسک های مالی که به همراه دارد جلوگیری به عمل می آورند.

نکند عوض شوم؟
آقایان تصور می کنند که با ازدواج باید تغییرات شگرفی را در زندگی خود متحمل شوند و بر سر مسائل زیادی با طرف مقابل مصالحه و سازش داشته باشند. از آنجایی که به روال عادی زندگی روزمره خود عادت کرده اند، تمایلی به ایجاد تغییر و تحول در زندگی ندارند. برخی از آقایان تصور می کنند که ازدواج یعنی “پایان زندگی”. آنها فکر می کنند که اگر ازدواج کنند دیگر قادر نیستند از زندگی لذت ببرند. دائماً افکار منفی در مورد زندگی مشترک در ذهن آنها رخنه می کند و بیشتر از این مسئله می ترسند که با انتخاب یک شریک برای همیشه زندگی جنسی آنها به بن بست می رسد. به هر حال هیچ یک از این تصورات صحت ندارند.

منبع: rahafun.com

 

بعد از دعوا با همسرمان چه کار کنیم؟

بعد از دعوا با همسرمان چه کار کنیم؟

دعوا بین زن و شوهر در روابط خانوادگی یکی از شیرینی های جدا نشدنی هر زندگی است ولی هر زن و مردی باید بدانند دعواهای زناشویی قانون و قواعدی دارد که باید رعایت کنند.
در دعوا با همسرتان حق این کارها را ندارید!
دانستن اصول قهر و آشتی یک مهارت است؛ مهارتی که در طی سال‌های زناشویی ایجاد می‌شود. اینکه چطور دعوا کنید که پس‌فردا روی آن را داشته باشید تا از همسرتان عذرخواهی کنید، بسیار مهم است! دعوای زناشویی مسلما با درگیری خیابانی ناشی از یک تصادف متفاوت است. پس مکالمه بین افراد در دعواهای مختلف فرق می‌کند به‌طوری که اگر اصول آن را ندانید، دعوای زناشویی که قرار است نمک زندگی‌تان باشد، زیادی به شوری خواهد زد!

برای اینکه با اصول دعوای زناشویی آشنا شویم سراغ سهیل رضایی، مدرس حوزه روانشناسی یونگ و مدیر انجمن بنیاد فرهنگ زندگی رفته‌ایم. رضایی می‌گوید: «به‌ندرت پیش می‌آید زوجی در فضای مشترک دچار تنش نشوند و اگر به خود و دیگری چنین قولی را بدهند خود به خود فضای زندگی را تحت فشاری آزاردهنده قرار می‌دهند. پس چه خوب که در دعوا قوانینی را رعایت کنیم که فضا متشنج و آزاردهنده نشود.»

سبک دعوای زن و شوهر با باقی دعواها متفاوت است
حتی در جنگ هم که تنش و درگیری در سطح ملی است به هر سبک و سیاقی نمی‌توان جنگید. مسلما در بسیاری از موارد نمی‌توان جلوی تنش را گرفت؛ فقط باید روش مواجهه درست با آن را بدانید. هیچ‌وقت نباید بین زن و شوهر چنین قسمی خورده شود که بیا ما هیچ‌وقت با هم دعوا نکنیم! مگر می‌شود؟! زن و مرد در یک رابطه زناشویی باید این را بدانند که دعوا وجود دارد؛ فقط باید درست و پخته دعوا کنند.

در غیر این صورت این درگیری وسعت پیدا می‌کند و حل هم نمی‌شود. در این صورت فضای غمگینی در سطح خانواده ایجاد می‌شود و در پی آن خانواده دچار مشکلات عدیده‌ای می‌شود. پس در وهله اول خانواده‌ها باید با قوانین درگیری آشنایی پیدا کنند چون دعوای بین زن و شوهر با دعوای بین دو فرد غریبه کاملا متفاوت است. حواس‌تان به مکالمه‌ای که بین شما و همسرتان حین دعوا رد و بدل می‌شود، باشد و هرچه به ذهن‌تان رسید را در لحظه بیان نکنید. در گام اول قانون اول را بپذیرید که هیچ فردی تمام رفتارهایش ناپسند نیست و حتی فکر هم نکنید با تغییر آن رفتارها، قرار است تغییر شگرفی اتفاق بیفتد.

قوانین دعوا به مرور زمان جامی‌افتد!
حفظ پیوند زناشویی در اوج تنش الزامی است. قرار نیست اصول دعوا کردن را از همان سال اول ازدواج یاد بگیرید. شاید در سال چهارم ازدواج به یک‌سری قوانین دعوا متناسب با سبک زندگی خودتان دست پیدا کنید و شاید سال هشتم تازه بتوانید به تمام قوانینی که خودتان گذاشته‌اید، عمل کنید! قبله همیشه به یک سمت است. اصول دعوا هم به نوعی یک قبله ارتباطی است و باید جهت درست آن را شناسایی کنید. اگر بین شما و همسرتان چه در باور، چه در اعتقاد و هر موضوع دیگری دعوایی صورت گرفت،این را بدانید که نباید با همسرتان به همان شکلی که با دیگران دعوا می‌کنید، مشاجره کنید. فرض کنید در خیابان تصادف کرده‌اید یا با فردی در پارک دعوای‌تان شده و چهار تا ناسزا هم بر زبان آورده‌اید، هرگز نباید اجازه دهید چنین فضایی در دعوای زناشویی به وجود آید.

در دعوا هیچ موضوعی را صرفا به خاطر اینکه کم نیاورید، مطرح نکنید!
یکی از قوانین دعوای زناشویی این است که به خانواده‌های هم توهین نکنید. زن و مرد با هم محرم هستند، این محرمیت معنای عمیقی دارد. این محرمیت است که باعث می‌شود همسر شما از اسرار خودش و خانواده‌اش به شما بگوید. پس حواس‌تان باشد این اسرار در دعوا تبدیل به گروکشی نشود. چیزی که ربطی به موضوع دعوا ندارد را صرفا به خاطر اینکه کم نیاورید، مطرح نکنید! زمانی که همسران در رابطه با خانواده‌شان با هم صحبت می‌کنند، یعنی همدیگر را محرم اسرار می‌دانند.

پس در اوج درگیری وقتی حرفی برای گفتن پیدا نمی‌کنید به نقطه‌ ضعف‌های طرف مقابل متوسل نشوید. این موضوع باعث می‌شود در اوج دعوا همسرتان دو بار ضربه بخورد؛ یک‌بار به خاطر دعوا و بار دیگر به خاطر یادآوری موضوعی که نباید عنوان می‌شد. در چنین شرایطی همسر شما فکر می‌کند آنقدرها هم که فکر می‌کرده شما محرم اسرارش نیستید! بعضی افراد به دلیل اینکه توان گفت‌وگو حین دعوا را ندارند به زور متوسل می‌شوند.

موضوع دعوا را عوض نکنید
در مورد همان موضوع خاص بحث کنید و نه هیچ چیز دیگر. به‌طور مثال شاید از این موضوع شاکی باشید که چرا پیراهنی که دوستش داشتید را بیرون گذاشته است؟ این درست که پیراهن کهنه بوده اما زمانی که فوتبال بازی می‌کردید، این پیراهن را می‌پوشیدید و حس خیلی خوبی نسبت به آن داشتید. بسیار اشتباه نادرستی است که خانم خانه در پاسخ به این گفت‌وگو بگوید: شما خانوادگی کلا آدم‌های خسیسی هستید! پس در حین دعوا فقط باید در رابطه با همان پیراهن بحث کنید و نه چیزی دیگر.

احساس‌تان را بیان کنید ولی فقط در رابطه با همان موضوع؛ مثلا اینکه خانم خانه بگوید: من فکر می‌کردم این پیراهن به درد شما نمی‌خورد و عذر می‌خواهم بابت اینکه پیراهن را بدون اجازه شما بیرون دادم. مسائل کهنه را هم مطرح نکنید. اگر در رابطه با موضوعی که ۱۰ سال پیش دعوا می‌کردید، امروز دعوا نمی‌کنید یعنی رشد کرده‌اید.

دعواهای کهنه پرونده‌اش بسته شده است. پس موضوع دعوا را زنده نگه ندارید. اگر مدام بحث‌های قدیمی را یادآوری کنید، زندگی‌تان مثل مین هر لحظه در انتظار انفجار خواهد بود. دلخوری هم همیشه بین این زوج‌ها باقی می‌ماند. بعضی‌ها دوست دارند این درگیری‌ها را مدام احیا کنند. در اوج دعوا هم این را به خاطر داشته باشید که در نهایت قرار است با هم زندگی کنید. در اوج خشم هم باید حواس‌تان باشد با کسی که سال‌ها و ماه‌ها خاطره دارید قرار نیست مثل دیگران درگیری پیدا کنید .

به دنبال گل زدن به هم نباشید
فراتر از مهارت حل مساله این است که زوج‌ها مهارت درگیری و دعوا را بلد باشند. در اوج درگیری هم باید حواس‌تان به این موضوع باشد که با چه کسی دعوا می‌کنید؟ بعضی‌ها مشکل غریب‌پنداری دارند؛ یعنی یادشان می‌رود فرد مقابل، همسرشان است!

این افراد به یک‌باره آلزایمر عاطفی می‌گیرند. دوست دارند همسرشان را جوری مغلوب کنند که همیشه خودشان برنده دعوا باشند! چشم‌های‌تان را نبندید و بگویید من وقتی دعوا می‌کنم هیچ چیزی متوجه نمی‌شوم! تمرین کنید در حین دعوا دچار آلزایمر عاطفی نشوید و در دعوا دنبال گل زدن به هم نباشید.

یکی از قوانین دعوای زناشویی این است که به خانواده‌های هم توهین نکنید.

بعد از دعوا کردن غذای تان را با هم بخورید
همه اعضای خانواده باید مثل قبل در کنار هم باشند؛ مرد خانه باید خرید را انجام دهد و زن خانه باید غذا را آماده کند. اجازه ندهید با وجود دعوا، سرما خانه شما را فرا بگیرد. شما در اوج درگیری نباید اجازه دهید ریزترین پیوندها قطع شود. غذا را باید با هم بخورید. فقط بعد از دعوا چند روزی از هم فاصله بگیرید و با خودتان کنار بیایید تا فشار روانی کمتر شود. با هم مکالمه کنید و مثل قبل به زندگی ادامه دهید.

نگذارید از درون رابطه پوسیده شود. اگر زن یا شوهر خطایی کرده باید طرف مقابل فقط همان بعد خطاکارش را درنظر بگیرد و کل زندگی‌اش را زیر سوال نبرد. صحبت کردن و امتداد رابطه در حین قهر و دعوا قرار نیست با روی خوش و گشاده باشد. شاید با اخم به هم سلام کنید اما حتما این کار را انجام دهید. نگذارید نخ امتداد رابطه قطع شود چون اگر این نخ قطع شود، احیای رابطه سخت می‌شود. به قهر کردن عادت نکرده و مدام به عنوان ابزاری برای قدرت‌نمایی از آن استفاده نکنید. در این صورت قهر می‌شود قدرت و مدت زمان قهر هم میزان قدرت را تعیین می‌کند. هرقدر در این استراتژی موفق‌تر شوید در زندگی ناکام‌تر خواهید بود. قهر هرگز نشانه قدرت نیست.

استفاده از قیدهای مطلق در رابطه ممنوع!
گفتن عباراتی مثل: تو همیشه یا تو هیچ‌وقت این کار را برای من انجام ندادی و. . . در رابطه ممنوع است. به جای این جمله‌ها بگویید: یک روزهایی بوده که چنین کاری را برای من انجام نداده‌اید. این جمله قابل پذیرش‌تر است. به یاد داشته باشید خشم حتی در اوج هم باید نگهبان داشته باشد. قرار نیست داد نزنید اما صداقت را فراموش نکنید. بعضی وقت‌ها کافی است یک لیوان آب برای طرف مقابل بریزید تا دعوا خاتمه پیدا کند. احترام‌ها در هر شرایطی حتی در اوج دعوا هم باید حفظ شود.

پیشقدم شدن برای آشتی امتیاز منفی محسوب نمی‌شود
هر کسی که برای آشتی پیشقدم شود، آن یکی باید برایش هدیه بخرد! با این مفهوم که فردی که پیشقدم شده برنده است. اینکه فکر کنید کسی که پیشقدم می‌شود خودش را کوچک کرده و بازنده است برداشت کاملا اشتباهی است. اتفاقا این قانون به شما می‌گوید اگر شما اقدام به آشتی کنید باید از شما تقدیر هم شود. این را بدانید که گاهی کوتاه آمدن پاداش هم دارد و ابدا نشانه ضعف نیست. فقط باید فضای دعوا شکسته شود. در گذشته و زمانی که کودک بودیم اگر با هم دعوا می‌کردیم آن فردی که پیشنهاد آشتی می‌داد، همیشه فرد ضعیفی محسوب می‌شد و متاسفانه این باور از کودکی در ما شکل گرفته فارغ از اینکه گاهی همین دعواهای به ظاهر کوچک اگر حل نشود منجر به جدایی‌هایی جبران‌ناپذیر می‌شود.

چند اصل در دعواهای زناشویی
– حق نداریم به خانواده‌های هم توهین کنیم.
– حق نداریم مسائل و مشکلات کهنه را مطرح کنیم. در حین دعوا فقط راجع به همان موضوع بحث می‌کنیم.
– شام و ناهار نپختن و نخوردن نداریم. همه اعضا باید مثل قبل برای غذا خوردن حاضر باشند.
– سلام و خداحافظی در هر صورت لازم است.
– هیچ‌کسی حق ندارد جای خودش را عوض کند.
– هر کسی برای آشتی پیشقدم شود، نفر دیگر باید برایش کادو بخرد.
– حق نداریم اشتباه طرف مقابل را تعمیم دهیم؛ مثلا عبارت تو همیشه. . . ممنوع است چون این کار دعوا را به اوج می‌رساند.
– باید به هم فرصت دهیم که هر فردی راجع به دیدگاهش نسبت به موضوع دعوا پنج دقیقه صحبت کند و طرف دیگر هم پنج دقیقه فرصت پاسخگویی دارد. در صحبت همدیگر نمی‌پریم. اگر حرفی هم باقی ماند باید به فردا موکول شود تا سر و ته بحث مشخص شود.

منبع: rahafun.com

 

۱۰شرط مهم و ضروری برای ازدواج موفق

10شرط مهم و ضروری برای ازدواج موفق

بسیاری از افراد، به خصوص جوان ها، تنها شرط لازم برای ازدواج را علاقه و عشق می دانند، در حالی که علاقه، تنها گزینه برای انتخاب همسر نیست و نکته های بسیار ظریفی وجود دارد که اگر قبل از ازدواج به آنها توجه نشود، می تواند در آینده دردسرساز شود. این مطلب به نکاتی می پردازد که بهتر است همه کسانی که قصد ازدواج دارند، به این نکته ها توجه کنند.

۱- سلامت جسم و روان
پسرها و دخترها قبل از ازدواج باید اطلاعاتی را درباره سلامت روانی و جسمانی همسر آینده خود کسب کنند. اگر سلامت جسمانی هر یک از آنها مشکلی داشته باشد، حتما باید در این باره به توافق برسند. در مورد سلامت روان نیز معمولا روان شناسی از تست های سنجش شخصیت و ویژگی های شخصیتی استفاده می کند. در صورتی که یکی از طرفین اختلال شخصیتی داشته باشد ازدواج با مشکل جدی روبرو خواهدشد.

۲- تناسب فرهنگی خانواده ها
وقتی دو نفر می خواهند با هم ازدواج کنند، باید خانواده های یکدیگر را بشناسند و تناسب فرهنگی طرفین و شباهت های بین دو خانواده را بسنجند. اینکه پسر یا دختر بگوید ما دیگر با خانواده هایمان زندگی نمی کنیم، حرف کاملا غلطی است. خانواده های ایرانی هنوز سنتی زندگی می کنند و پسرها و دخترها گرچه در خانه های مجزا زندگی می کنند ولی کامل از بدنه خانواده کنده نمی شوند. ایرانی ها بعد از ازدواج ارتباط خود را با خانواده و بستگانشان قطع نمی کنند و اگر ارتباط بین دو خانواده مشکل داشته باشد، رابطه زوج نیز تحت تاثیر قرار خواهدگرفت. بنابراین رضایت خانواده ها و حضور آنها در زندگی را نباید نادیده گرفت

۳- سوابق خانوادگی
خانواده های طرفین نیز باید از نظر سلامت روان بررسی شوند. پسر و دختری که خانواده خوبی دارند و ارتباط اعضای خانواده شفاف است، گرم و صمیمی هستند و در آن خشونت، طلاق و اعتیاد وجود ندارد، موردهای مناسبی برای ازدواجند در حالی که ازدواج با فرزندان خانواده های آشفته که مدام در حال نزاع، جر و بحث و درگیری اند و مشکلات خانوادگی زیادی دارند پرخطر محسوب می شود.

۴- سطح تحصیلات
سطح تحصیلات و تقعات از یکدیگر باید در نظر گرفته شود. بهتر است تفاوت سطح تحصیلات زوج چندان زیاد نباشد چون ممکن است در آینده با مشکل مواجه شوند.

۵- سطح درآمد
سطح درآمد و حتی نحوه پول خرج کردن طرفین نیز باید قبل از ازدواج مشخص شود و درباره اینکه هرکدام چقدر از درآمدشان را صرف خرج خانه خواهندکرد، باید دقیق و شفاف صحبت شود.

۶- مبانی اعتقادی
طرفین باید درباره اعتقادات مذهبی خود به روشنی با هم صحبت کنند. اگر یکی از طرفین مذهبی است و برایش به جا آوردن مناسک مذهبی خیلی مهم است، نمی تواند با یک فرد غیرمذهبی ازدواج کند.

وقتی دو نفر می خواهند با هم ازدواج کنند، باید خانواده های یکدیگر را بشناسند

۷- مکان زندگی
اگر زوج تمایل دارند در خارج از کشور زندگی کنند، این تمایل باید دوطرفه باشد. اگر از دو شهر مختلف هستند هم باید درباره شهر محل سکونت به تفاهم برسند. زندگی زن و شوهر دور از هم معنا ندارد و به تدریج باعث سست شدن رابطه خواهدشد.

۸- سابقه ازدواج قبلی
گاهی دیده می شود فرد ازدواج قبلی خود را از طرف مقابل پنهان می کند. این کار بسیار اشتباه است. در این مورد باید شفاف صحبت کنند. گاهی نیز از ازدواج قبلی فرزندی دارند، همسر آینده حق دارد از نقش خود در زندگی و نقش همسرش اطلاع داشته باشد.

۹- اختلاف سنی
اختلاف سنی در زوج بهتر است بیش از ۱۰ سال نباشد. اختلاف سنی زیاد می تواند در تفاهم و تعاملات بین فردی مشکلات زیادی را ایجاد کند.

۱۰- تفکیک موارد قابل مذاکره از موارد غیرقابل مذاکره
بعضی از موارد مثل اختلاف سنی، خانوادگی و ازدواج مجدد قابل مذاکره و گفت و گو هستند و اغلب هم می توان راه حلی برای آن پیدا کرد. در حالی که مواردی مانند اختلاف سلامت روانی و شخصیتی تا وقتی فرد کاملا درمان نشده قابل مذاکره نیست. بیشتر افرادی که دچار اختلال شخصیتی هستند، از بیماری خود اطلاع ندارند و رفتارشان را طبیعی می دانند در حالی که رفتارهایی مانند سوءظن و شک برای همسر کاملا غیرقابل تحمل است. مشاور ازدواج، مواردی را که ممکن است منبع اختلاف و تعارض ها باشد، به زوج معرفی می کند تا درباره آن بیشتر فکر کنند. مشاور ازدواج هرگز مستقیم به زن و مرد نمی گوید که شما برای هم مناسب نیستید بلکه با نشان دادن موانع سعی در برطرف کردن مشکل یا آگاه کردن طرفین را دارد. مشاور عوامل خطرسازی را که ممکن است به رابطه خدشه وارد کند تشریح می کند.

نگویید خودش مهم است، نه خانواده اش!
گاهی طی تحقیقاتی که قبل از ازدواج انجام می گیرد، معلوم می شود در یکی از خانواده ها مشکلات رفتاری نابهنجاری وجود دارد؛ مثلا برادر پسر یا دختر بزهکار یا معتاد است یا به فرض پدر دختر در زندان به سر می برد. در این مواقع معمولا خانواده عروس یا داماد دچار تردید می شوند که آیا این وصلت درست است یا نه؟

این نگرانی اصلا نابجا نیست و طبیعی است که به ناسالم بودن الگوهای تربیتی شک کرد. چون برداشت انسان ها از چنین خانواده هایی این است که قادر به تربیت فرزندشان نبوده اند. پس اختلالات تربیتی در عروس یا داماد آینده نیز ممکن است وجود داشته باشد که هنوز بروز نکرده است اما اگر از نظر علمی و روان شناختی به این موضوع نگاه کنیم، لزوما نباید اشتباه یک فرد از خانواده را به همه نسبت داد.

در این موارد باید به مشاور مراجعه کرد. در جلسات مشاوره می توان تا حدودی به شخصیت فرد و خانواده اش پی برد. البته انسان ها شخصیت متغیری دارند و پیش بینی قطعی در این موارد وجود ندارد اما وقتی می بینیم که در خانواده ای چند معتاد وجود دارد یا میزان طلاق در اعضای خانواده و حتی بستگان درجه اول بسیار بالاست، در وصلت با چنین خانواده ای باید تامل بیشتری کرد و ازدواج را به تاخیر انداخت. ازدواج باید آگاهانه و عاقلانه باشد. وصلت با چنین خانواده هایی پرخطر محسوب می شود و اگر این عوامل مهم نادیده گرفته شوند، احتمال بروز مشکلات عدیده ای در آینده وجود دارد.

منبع: rahafun.com

 

مدرک بالا ملاک شما برای ازدواج است؟

مدرک بالا ملاک شما برای ازدواج است؟

شما هم وقتی برایتان خواستگار می آید یا به خواستگاری می روید، مته به خشخاش می گذارید که مدرک طرف زیادی پایین است و کلاس ندارد؟! شاید هم فکر کنید خیلی مدرکش بالاست و ممکن است جلویش کم بیاورید!

به نظرتان سطح تحصیلات همسر آینده تان باید مثل خودتان باشد؟ از شما پایین تر باشد یا بالاتر که احساس خوشبختی کنید؟! اگر همسرتان بعد از ازدواج بخواهد ادامه تحصیل بدهد، با او موافقت می کنید یا برایش مانع می تراشید؟ اصلا سطح سواد در ذهن شما به چه معنی است و چه نقشی در انتخاب همسر آینده تان دارد؟

هر کس دیدگاه خودش را دارد
حقیقت این است که تفاوت سطح تحصیلات به نگرش هر دو طرف بستگی دارد؛ یعنی نمی توانیم بگوییم اختلاف در سطح تحصیلات به صورت بالقوه می تواند باعث ایجاد اختلاف در روابط شود. ممکن است فرد در خانواده ای بزرگ شده باشد که اهمیت ویژه ای برای تحصیلات قائل باشند؛ بنابراین وقتی چنین فردی، همسری با سطح تحصیلات پایین انتخاب کند، مثل هر معیار دیگری که برای خانواده ها مهم است، مسلما عواقبی را در پی خواهد داشت اما ممکن است سطح تحصیلات مثل سایر موضوع ها و معیارها برای خود شخص مهم نباشد و مشکلی را هم برای او ایجاد نکند.

یعنی قضیه تفاوت سطح تحصیلات مثل سایر موارد نسبی است و بهتر است در مواردی که تفاوت سطح تحصیلات بسیار فاحش (مثلا یک فردی که سیکل یا دیپلم دارد با فردی که فوق لیسانس دارد) است، علت ادامه ندادن تحصیل فرد بررسی شود.

یعنی اگر حتی قرار باشد فرد را بر اساس مدرک تحصیلی اش قضاوت کنیم، بهتر است دلیل ترک تحصیلش را بشنویم و بعد ببینیم باز هم دوست داریم آن فرد را به عنوان همسر آینده مان انتخاب کنیم یا نه.

اینکه فرد برای ازدواج کردن فقط یک معیار (مثلا سطح تحصیلات) داشته باشد، بسیار نادرست است چرا که افراد یک بعدی نیستند و باید به همه ابعاد آنها توجه شود.

نکند دیدش بسته باشد!
دانشگاه رفتن غیر از اینکه فرصت تحصیل و سوادآموزی را در اختیار افراد قرار می دهد، فرصت تجربه فضایی متفاوت از فضای مدرسه را هم در اختیارشان می گذارد که می توانند در برخورد با جنس مخالف رفتاری پخته و مناسب از خود نشان دهند. به همین دلیل شاید یک دختر خانم یا آقا پسر دانشگاه رفته تصور کند همسر آینده اش هم حتما باید تحصیلات دانشگاهی داشته باشد تا در روابط اجتماعی اش با جنس مخالف، دچار مشکل و سوءبرداشت نشود اما باید گفت ضعف های رفتاری در افراد دانشگاه رفته کم نیست و بعضی ها با وجود تجربه فضای دانشگاه، باز هم هنگام قرار گرفتن در محیط های مختلط، دچار مشکل می شوند؛ ضمن اینکه ممکن است فردی دانشگاه نرفته باشد اما به واسطه وارد شدنش به بازار کار با تجربه فضاهای مشابه دانشگاه مثلا شرکت در کلاس های مختلف و … مهارت تعامل اجتماعی با دیگران را به خوبی یاد گرفته باشد.

بنابراین صرف دانشگاه رفتن یا نرفتن نمی تواند تعیین کننده خصوصیات مشخص و معین در همه افراد باشد. بهتر است افراد پیش از ازدواج تمام مسائلی که برایشان مهم است، بررسی و در موردش با فرد مورد نظرشان برای ازدواج صحبت کنند.

تحصیلات بالاتر = درک بالاتر؟!
سطح تحصیلات به هیچ وجه نمی تواند بیانگر درک و شعور بالاتر باشد. اساسا برای هیچ کدام از روابط انسانی نمی توان مثل رابطه ریاضی یک تعریف خطی بیان کرد که مثلا اگر سطح تحصیلات بالا باشد، درک و شعور هم بالاست، پس اگر تحصیلات پایین باشد، درک و شعور پایین است!

مسلما اینطور نیست و حتی با نگاهی به تاریخ فرهنگی مان متوجه می شویم که چند نسل پیش از ما تحصیلات مختص طبقه ثروتمند جامعه بود و هر فردی اجازه تحصیل نداشته اما در جامعه امروز که امکان تحصیل برای همه افراد زیاد است، فرصت های شغلی و درآمدزایی برای همه وجود ندارد. تا حدودی طبیعی است که بعضی افراد به خصوص پسرها، ترجیح دهند به جای اختصاص دادن وقت شان به درس خواندن، کار یاد بگیرند.

امروزه عصر مهارت است و مدرک تحصیلی چندان مهم نیست. در عین حال برخی دختران و پسران، شأن و شخصیت افراد را با میزان تحصیلات و موقعیت اجتماعی شان می سنجند؛ بنابراین باید ببینیم جایگاه «سطح تحصیلات» در روان هر فرد، کجاست و خوب است هر کس قبل از انتخاب همسر آینده اش، از خودش این سوالات را بپرسد: «چرا تحصیلات برای من مهم است؟ چون جایگاه اجتماعی خاصی را همراه می آورد یا به این دلیل که می توانم به دیگران بگویم همسرم دکتر یا مهندس است؟ شاید هم به این ترتیب قدرت بیشتری به دست می آورم! شاید هم به این علت که همه افراد فامیل من حداقل فوق لیسانس دارند، پس همسرم باید مدرکی مشابه یا بالاتر داشته باشد!»

سطح تحصیلات برای هر فردی معنی و مفهوم خاصی دارد و هنگام انتخاب همسر، فرد باید به این نکته توجه کند که «آیا این معنی و مفهومی که از تحصیلات در ذهن من است، تضمین کننده خوشبختی ام خواهد بود یا نه؟ این مدرک تحصیلی چقدر می تواند در خوشبختی من موثر باشد؟»

پس وقتی بتوانیم جایگاه و مفهوم سطح تحصیلات را در ذهن مان مشخص کنیم، آن وقت می توانیم تصمیم درستی در مورد معیار «سطح تحصیلات» در انتخاب همسر داشته باشیم. در واقع فرد باید سعی کند از تفکر غالب جامعه در مورد سطح تحصیلات خارج شود و با تفکر در این مورد به دیدگاه درستی دست پیدا کند.

تفاوت سطح تحصیلات در انتخاب همسر آینده،به نگرش هر دو طرف بستگی دارد

مرد باید باسوادتر باشد؟!
در گذشته عامه جامعه بر این باور بودند که پول و تحصیلات عالی نماد قدرت است و این نگاه هر چند کمرنگ، هنوز وجود دارد و از آنجا که باز این تصویر جا افتاده تر است که قدرت باید در دستان مرد باشد، اگر برای آقایی تحصیلات، موقعیت اجتماعی، ثروت و … نشان دهنده قدرت باشد و عقیده داشته باشد که قدرت باید در دستان مرد باشد، قطعا ازدواج او با خانمی که تحصیلات بالاتری دارد، عواقب بدی خواهد داشت و ازدواج شان با مشکل روبرو خواهد شد اما از آنجا که روحیه افراد با هم متفاوت است، هیچ قانون کلی برای این موضوع وجود ندارد؛ همانطور که در اطراف مان آقایانی را سراغ داریم که مثلا خودشان لیسانس دارند و همسرشان را به ادامه تحصیل تا مقاطع بالاتر از خودشان تشویق می کنند و خیلی هم از بابت پیشرفت همسرشان خوشحالند.

شاید بعضی ها فکر کنند اگر به همسرشان اجازه دهند تا مقاطع عالی ادامه تحصیل بدهند، فاصله بین شان زیاد می شود یا فردی بعد از ادامه تحصیل تا مدارج عالی، احساس کند همسرش دیگر چندان در شأن او نیست (!) اما حقیقت این است که این تفاوت دیدگاه ها هیچ وقت با گرفتن یا نگرفتن مدرک دانشگاهی و به صورت ناگهانی به وجود نمی آیند و افرادی که در این زمینه دچار مشکل می شوند، عموما افرادی هستند که در زمینه های دیگر هم با همسرشان اختلاف نظر دارند و تفاوت ها از قبل وجود داشته و شاید مدرک تحصیلی بهانه ای برای بروز و نمایان شدن این اختلاف ها شود.

پس اگر با همسرتان تفاهم دارید و دیدگاه هایتان در موارد مختلف به هم نزدیک است، نباید نگران باشید که با ادامه تحصیل همسرتان تا مقاطع بالاتر از شما، او دیگر شما را در شأن خودش نخواهد دانست!

همچنین اگر قرار است فردی با ادامه تحصیل همسرش را تحقیر کند که «تو در سطح من نیستی و …» مسلما رابطه شان دچار مشکل می شود و این کار را نه فقط با مدرک تحصیلی، که با پول، قیافه و تمام ویژگی ها هم می توان انجام داد.

هر دو باید راضی باشند
اصولا خیلی مهم است که در هر نوع تغییری که بعد از آغاز زندگی مشترک ایجاد می شود، هر دو طرف بتوانند خود را با آن تطبیق دهند. مثلا اگر فردی بعد از ازدواج تصمیم به ادامه تحصیل می گیرد، حتما طرف مقابلش هم باید نسبت به این کار حس خوب و مثبتی داشته باشد و هر دوی شان باید بر سر همه چیز به توافق برسند.

حتی خوب است وقتی یکی از دو نفر مخالف ادامه تحصیل (یا هر نوع پیشرفت دیگر) همسرش است، علیت مخالفتش بررسی شود چون در ظاهر ممکن است یک مخالفت سطحی و بی دلیل به نظر بیاید اما فرد در روان خودش درگیری های ذهنی زیادی با موضوع دارد که حس های بدی را در او ایجاد کند. پس خوب است با همسرتان روراست باشید و حتی علت مخالفت تان را بیان کنید و از نگرانی های تان بگویید. به این ترتیب می توانید با همفکری راه حلی برای موضوع پیدا و سوءتفاهم ها را رفع کنید.

منبع: rahafun.com

 

صفحه 4 از 41234